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把一切记录成昨天

2018-08-18 11:04编辑:admin人气:


把一切记录成昨天

  满世界都是情绪,好像是为情绪而活着,或者说被情绪左右着,上班以来,一直没有好心情,人说,苦也一天,乐也一天,何不乐?可是我就是乐不起来,怎能乐呢?没有什么值得高兴的事,也没有什么让我烦恼的事,就这样糊里糊涂地过了好多天。

  我是个在人群中渴望孤独,在孤独中渴望交流的人。形成这样的毛病,可能与我的性格有关,怎成了这样呢?我已经无法分析。反正我最容易看清自己,也习惯于看轻自己,曾经是竭力伪装自己,怕别人看不起,后来心思就没那么重了。无论别人看起看不起都不重要,重要的是我不会把别人对我的评判当回事。

  今天像往常一样,平平稳稳地度过了,下班之前,有位女同事找我为单位办点事,她来了,我挺高兴,孤单了一天,总算有个说话的机会了,再说,她一向对我挺好,我无以为报,所以她说出来的事,我会尽力而为。

  前几年上班孤单的时候,我常去找她聊天,她开朗也大方,不会因为我说错了话而计较,所以找她聊天比较放心。可是后来领导觉得我有点不务正业,批评了我,并规定没事的时候不许乱串,我只好老老实实地待在自己那个窝里。只有有事的时候,才会拜访这位老朋友。我用几年的时间来证明我是个听话的员工,也是个有良心懂道德的人。但并没有因此而受到表扬,这也无所谓,因为我觉得问心无愧比什么都强。

  日子过得真快,几年过后,我突然觉得自己老了,许多事都没有了心情。比如说,与领导理论一下为自己争个清白,还有努力在岗位上干一番事业争个一官半职。再比如说,说点闲话,探听点隐私,发点牢骚,找点刺激等等,都没有了心情。我最想做的事是写东西或者看书。

  烦恼写出来,愉快也写出来,孤独写出来,心思也写出来,无奈写出来,情感也写出来。说实话,人的情感世界应该是个静谧的世界,我当然不会把那些小心眼,小把戏写出来,否则那是自我暴露,就像祼奔一样,留给人们的是笑柄。这说明我也在乎别人对我的看法,活在人群中,这是没办法的事,天天写,天天解剖自己,其实只是剥了个皮,里面那些东西还得藏着,哪怕发了酶,也不能拿出来晒太阳。只能像有的人一样,看上去是个挺好,其实一肚子坏水。也有人说“你太有才了”,我心里清楚,草包一个。但人家夸我呢,我除了笑还是笑,笑他们没眼光也笑自己会骗人。

  写的东西随日子的增加而增多,前些日子,妻问我,算一算你写了多少字,我说大概有三百多万吧,不过都是些平常的话,平淡的事,平庸的想法。她说,也有有价值的啊,你发表过不少啊。我说,那是编辑们利用我骗读者,要不他们没事可做。妻笑着说,那你是在骗钱了。我说,我不骗也会有别人骗,高明的骗子就是说得像真的一样,比如,余秋雨写的散文,郭敬明写的小说等等,把风景添入意境,给人生加上道理,让爱情感人或感慨,为人们创设一个梦境,然后让他们掏腰包呗。

  我这是嫉妒,这也是人之常态,谁让他们的字值钱呢?好在我写了许多年,成了一种爱好,可惜我的爱好也随着年龄的增大,没有了更多的想法,比如说,靠写作出名或者多挣点钱。而只剩下了想写就写,每天就像记账一样,不过我大多数是在记录心情。

  今天的心情,比昨天好,但我更想回到昨天,因为明天我就更老了。也就是说,今天比明天年轻,所以我学着不盼望明天。有人说“明天会更好”,这也是骗人的,但许多人相信,我也没办法。我能做的就是把所感受到的一切记录成昨天,不是为了回忆和怀念,而是为了给自己找点事,为生命的平衡寻找一个支点。

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